Author Archives: applefish23

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梦做太久了有时候会放不下来。而且到最后会发现其实这并不是自己想要的。 可是在这个路上，自己可能已经把自己想要的东西都丢掉了，自己却不知道，走到最后才明白过来自己什么都没有。白白的渡过了人生最美好的阶段，却什么都没有留下来。 以前擅长的，喜欢的，现在都忘记了。接下来走的路似乎也是别人走过的老路，没有什么特别的，更不会有什么惊喜。只是按部就班的生活着。 期盼什么呢，没什么好期盼的。有期盼就有失望，生活在虚无里会快活一点，所以才会那么喜欢电影。因为悲喜可以经历，却不会发生在自己身上。 现实生活中，总有很多的不如意。人生不过算段几十年，却要经历很多的痛苦。面对很多真真假假的人，喜欢你的，不喜欢你的都在冲你微笑，不知道要怎么判断出来一颗心的真伪。爱你的人伤害着你，不爱你的人也在伤害着你。努力维持的关系经不起这样一再的伤害，会心痛，也会寒心。一个人单方面的努力从来都不会有什么好结果，因为会累。 慢慢地，会不想说话。不知道说什么，就开始发呆，生活中出现大段大段的空白，不知道要用什么填补。一个人坐在那里，盯着某一个方向，不知道想些什么。 上一次哭的时候是在公交车上。和好朋友告别，一个人坐在双层大巴上看着窗外。心里其实没有难过，只是眼泪忍不住。还要假装自己其实不过是眼睛进了沙子想要揉一揉。鱼发短信来说一定要开心。想要给个肯定的回答还真的挺难的。因为真的不知道有什么事可以开心，只是想哭。眼泪流不停，没办法回短信，不想骗她说我一定会开心，因为做不到。 突然会对某一件事很执着，可是到最后也会发现，其实很无聊，也没有什么意义，或者，根本不知道自己在做什么。是不是放空了自己就会变得茫然。 找一个地方自说自话，不会有人窥探到你的心里，不会有人分析你的心情。虽然明知道，大家不过是好心。可有的时候，宁愿自己一个人呆着去钻牛角尖。 好朋友们一个个的都不相信感情了，连姚晨和凌潇肃都离婚了，还有什么可以期待的。大家似乎都不幸福，可能这个会传染吧。坏心情影响这坏心情，不会有负负得正的效果。 笑过以后会心酸，这是长大了的标志。以前想要笑就笑了，哪里会想那么多，现在会想想自己到底在瞎笑个什么劲，想完了，就难过了。没什么值得笑的，没什么好开心的，就这样。今天笑，明天就会乐极生悲，就这样。还能怎样呢。

上一篇日志到现在有大半年了。或者说，我这大半年来，没写过一个字。因为实在是不知道要写什么，自己也早就不是当初那个有屁大点的事都要伤春悲秋一番的小闺女了。虽然现在还没有成功升级到妇女状态，却已然成为了父母都看着烦的老姑娘。 国家提倡晚婚晚育，可爹娘说了，政策都是狗屁，赶紧找一个把我廉价处理了才是王道。 我有点茫然，养了24年的闺女，得花多少钱，无形资产也就不说了，咱也算不清，这有形的，一年一年的学费啊，生活费啊，服装费啊，等等等等，这都得多少钱，能随便廉价处理吗？ 朋友们都工作结婚生子去了，留我一个人家里蹲着，偶尔接接小翻译，赚个话费，然后就是无止境的看书。自己想抽自己来着，怎么把日子过成这样了。折上折，廉价中的廉价。爹不亲娘不爱，还没人疼的。 好友从北京打电话过来聊了半天，跟我讨论了一下昂山素季。我真想说，要不也把我弄牢里头的了，管吃管住，还能引起世界关注，最后了了，说不定还是个诺奖得主，一辈子也就成了。 为什么现在不包办婚姻了，万恶的新社会。 啊，我现在已经胡言乱语到令人发指的地步，没人拦得住

对于我这样的女生来说，总是太过要强，所以总是不会有人疼 因为所有人都认为你很坚强，所以即使再难的事情你一个人也没有问题 因为所有人都认为你很坚强，所以即使伤你再深你一个人也可以渡过 有时候很感慨，看到别的女孩子被呵护的样子，遇到难题皱眉寻求帮助的样子，害怕的样子 我会嘲笑自己。从小被当作男孩子样的我，从来不会示弱。因为知道示弱就会被瞧不起 小时候被爸爸说过要是男孩就会怎样怎样。心里一直很难过，总希望自己能够一个人就可以完成好一件事情 这样就不会被瞧不起，这样就不会总比别人差一等 可是长大了，才知道，有时候女孩子真的应该柔弱一点好，这样的女孩子有人疼 现在想想，每次自己害怕的时候总是自己一个人，于是自己便要学会不害怕，因为没人可以帮你脱离这种空哭的境况 难过的时候怕被别人看到，因为会很狼狈，因为会觉得不能让别人看到自己软弱的的一面，因为会觉得自己坚强所以不应该这个样子 遇到难题，平拼命的告诉自己我可以解决。因为在你求助的时候你就会变得依赖，可是，如果没有人的时候又该依赖谁？ 这样的自己，有时候会觉得有点可怜。 自己这样深刻的觉得。 放不下那份骄傲，放不下那份坚强 所以，我这样的女生也只能是这个样子 因为想要保留一些，所以注定要失去一些

我的确是不好，所以请你远离我。我给不了你要的，也压根就没想给。所以你不觉得你的指责显得很无理吗？？ 我要什么？我要的你也给不起，且我也根本没任何意思让你来给我。 我想要的我自己会去努力争取。 我不是你的谁，你没有任何权利来管我干什么了，未来怎么样 哪怕前路我要面对的是坚硬无比的南墙，那我也会义无反顾的装上去。或许撞了就会回头了，或许即使撞得头破血流我也不会回头，那都是我的事，我的人生，我没有意思要你加入。 所以看我不顺眼，就不要看我好了 我就是这样自我自私，我的人生我的世界很小，所以只能容纳下我自己一个人。

有多久没有写过东西了 好像自己也记不清楚了，这些被淡忘的东西再次拿出来的时候突然有些不知所措 不知道该怎样起笔，不知道该不该继续 茫然似乎一直都是我生活的主题，能够坚定的走自己选择的路似乎不容易 因为在这道路上不理解你的人总是在百般的阻挠你 那句话说得对，当理想遇到金钱时那么它就会变成梦想 而我的理想则总是在接触到现实的那一刹那还没来得及变成梦想就已经被风化了 周围的人总说我现实，我只能笑笑不语 你指望我能说些什么 有谁会天生的喜欢这么现实不堪的场景，只是生活所迫我们又能做些什么 我的小说一直都是断断续续的进行着 答应要给七七看的，可是它却变成了遥遥无期的万年大坑 哦，对了，我没时间来理会这些，我要为我将来的自由铺垫道路 可是铺着铺着，我就不见了 心里那个原来的我就偷偷跑掉丢下我不管了 考研的这段日子真的是值得大书特书 辛苦与茫然呢，放弃与坚持 它们像是住在心里的永生的矛盾，时不时的出来折磨我一下 看着周围的人，大家还真都是好好学习天天向上，报考的学校也是一个比一个好 在看看自己，似乎永远的懒懒散散 不过我说我懒散没有人相信。 我只好自己一个人的承受这种煎熬 没办法向任何人诉苦 因为没人会相信我说的话 大家觉得我说的不过是谦虚的不能再谦虚的话 那个时候，做什么都不对 怎么做都没有希望的样子，自己一个人不敢哭，就看悲伤的电影 然后趁机哭的死去活来的 想想自己还真是幼稚 哭也不能说，因为会被别人说没出息，小题大做 所以似乎在任何时候，我都应该是一个坚不可摧的人 我哭了，示弱了就应该被嘲笑，被不齿 我总是高高兴兴的没心没肺的 可却只能心里一揪一揪的，强忍住难过的苗头不让它发芽 为什么我就要什么都会，为什么我不可以像个小女生那样任性撒娇放生大哭 我突然觉得是那么的委屈 我要照顾到每个人的心情，可却没有人问问我是不是心里难过 我不懂得怎样和人相处，我只知道别人对我好我就要对别人更好 可是每个人还是觉得我对他们不好 我不能这样做也不能那样做，没人觉得我不自由，大家都只是觉得我这人不能体谅别人的心情 … Continue reading →

谁也阻止不了情绪的发泄 有时候觉得无奈，可也没什么办法 与以前的同桌疏远了不少 她问我为什么 我说，我们俩本质的不同在于将就两个字 你什么都可以将就，感情，朋友，事业，学业等等等等，你只要有个人陪你就好，不在乎是不是真的喜欢 而我不一样，我万事都不喜欢将就，如果有面对感情，要去交朋友或者学习做事什么的，我都要认真的去对待。不报任何侥幸或是对付的心态。我这人一向是喜欢独处，所以不怕寂寞不怕孤单。将就二字就很难在我身上体现出来。 小黑说我就是活的太明白了，人生在世难得糊涂。 这个道理我明白，可是不是都说了糊涂是难得的吗，有怎么会是这么容易就做到的 也就是说，我这人活的太刻板，太无聊了些。 我只能认真的对待，不能去敷衍，我学不会 如果遇到那些敷衍的事情，大概我连做都不会做的，又何来的敷衍一说。 似乎在感情上，我一直是个心无旁度的忠贞的修道者，也就是说，我是个笨蛋，我只能一心一意的做一件事情，做了这件就不能去想那件 所以每每对待感情，我都是默然的摇头以对之。 被那个同学说，她说比较同情我 或许吧，不过，我自己似乎也没觉得什么，心里有个梦想，就是想卯足了劲往前冲，实现自己的梦想 人这一辈子，太短暂了，能做的事情也太少了。总得要分得清轻重，分得清好恶。 急切要实现的，想要去做的，去得到的，就应该努力的去争取，即使结果徒劳，但自己无悔。你不会在某个时刻想起时总是懊恼的对自己说，要是当初我怎么怎么………… 我亲爱的爹地跟我说，自己决定了的事情就去做，不要后悔，不要往后看，这是最不应该做的事。 可能真的是女儿像爸爸，我这种性格简直就是我亲爹的翻版。倔强，固执，不服输。 不过有的时候会觉得，这样的性格在女生身上不是什么好品质，比较会没有人敢要。嫁不出去就比较惨了。 有时候也在想，这样的性格也不错，至少有那么几个特铁的哥们。 这样的生活也没有觉得有什么不妥的。一切都是自己喜欢的样子 读很多的书，画画，看电影。在某天突然发现自己还有那么一丁点的博学，心里是窃喜的，恩，就是没事偷着乐的那种。 不过小黑说，人的青春更短暂，在年轻的时候，尤其是在大学里，没有谈一场恋爱就要结束这四年的生活，就不仅仅是遗憾了，更是生命中的某种缺失。 心里也突然觉得空落落的，可是没办法，这条路是自己选的，所以就应该坚强的走下去。 这一路上的诱惑多，艰辛也多。痛苦的蹒跚着是大多数人的姿态。可是即使是这样狼狈的姿态，我也想高傲的抬起头颅走自己的路。 白岩松说，人的一生，精彩的只有5%，痛苦的也只有5%，剩下的就是90%的平庸，人们往往背着5%的精彩诱惑，忍受着5%的痛苦，度过90%的平庸。 可是也有人就像是我这种傻瓜，属于不撞南墙不回头的那种，我必须自己去试探，哪怕是撞得头破血流，但至少我得经历过这些，才知道，那些是精彩的，那些是痛苦的。 别人告诉我的，永远是别人的事情和经历，那不属于我，只有我自己经历了，快乐痛苦，甚至是死亡，那才是我自己的。 属于我一个人的，没有办法跟别人分享的。 所以说，我是傻瓜，我就是没有办法不去撞南墙 我想让自己在梦想里溺毙…………

  最近寝室的孩子们都疯狂迷恋上了听广播剧 《致我们终将逝去的青春》 天天守着105.5听着那个一集里大约有2/3的时间都在放音乐的广播剧 辛苦的考验生活当中，大约也就是这个时候可以放松一下 每个人都在说着郑薇怎么怎么，陈孝正又怎么怎么，似乎自己也都融入到这样的故事当中，跟着主人公喜怒哀乐，一起长大。 有时候不得不感叹一下写书的和编剧本的人厉害，他们总是能够知道什么时候要笑，什么时候又该哭。他们操控着读者听众的感情，然后再任其发挥。 每次听得时候都不得不感叹，自己的青春真的很短暂，真的是郑薇说的那句话青春就是用来追忆的，当你怀揣着青春时，它一文不值，只有将它耗尽后，再回过头看，一切才有了意义，爱过我们的人和伤害过我们的人都是我们青春存在的意义。 寝室里的姑娘迷这句话，把它抄了下来。有时候感慨了总叫嚣着，也要写一本书，她口述我执笔。 我们似乎都把大把的时间贡献给了学校，贡献给了不怎么好的学习成绩。也似乎是没有好好的放肆过一把。总是在某个小憩之后检讨自己的堕落。等到拥有了时间，才发现，青春只剩下了尾巴，抓也抓不住。没了兴趣，没了热情，没了激情。所有的一切都处在缺失的状态，我们成了最无聊，最无奈的人。 而我们的学校，还继续的朝着机械化进程发展，昂首挺胸大踏步，继续生产它最爱的全才们。 我们度过了这样的蹂躏，而接下来的孩子们，他们的青春和智慧还要继续被拉扯下去。但愿他们可以在出了这个机械化大牢笼后还存在着对所有事情的热情和激情。 还是再感叹一句吧，为了小黑，为了她，恩，相对比较曲折的感情吧。或许只有她，还踩着了那么一丁点青春的尾巴。

我想，这个世界上最爱我的男人除了他恐怕是再也没有别人了 我从小就认识他，但是以前并不知道他对我的好 任性胡闹吵架似乎这都是家常便饭 甚至小小的时候觉得，这是值得炫耀的资本 因为我很勇敢的和他对峙 长大一点的时候觉得他很烦，可是又很怕他 时时的想着等到长大的时候一定要离开他，因为他总是让我伤心 有时候也想过，为什么总有一个人老是管着我，不让我做这个不让我做那个 可是等到我需要帮助的时候他却又对我说自己的事情要自己去解决才能记住教训 做错了事挨了骂，受了委屈想哭，他却不让我哭 不知道什么时候，我开始变得“博学了” 因为我发现他并不是总是对的 他没我想象中的那么伟大，那么厉害 也有他不知道的，会说错的，解决不了的 我觉得特别的得意，每当这个时候，我总是很骄傲的指出他的漏洞他的无知 甚至在心里的时候会有些嘲笑他 看着他哑口无言，我觉得我是个胜利的大将军 两个人不能总在一起 总有分开的时候 他有不舍，可是我却觉得他很啰嗦 因为我正在期盼我的新生活 期盼新鲜事物带给我的刺激与激情 在某一个时刻我貌似是忽略了什么东西 可是我没有想起来 等到某一天，我发现这个人真的不是以前我所认识的那个英俊厉害的男人了 他跟我说话的时候有些欢喜，又有些小心翼翼 我知道他怕惹我生气，我的脾气一向不好 可是总有摩擦，而我的一张嘴总是得理不饶人，一句话也可以让人噎得无语 再后来，很少回家了 每次回去的时候发现他原来是那么的可爱 他是个很传统的男人，即使满腔是爱，却总是羞于表达 我欢喜的问他想不想我，他会很别扭的大声说想 慢慢的，他不能再像以前那样子陪我无休止的闹腾了 因为他有些力不从心 他的帅气的发型依然保持着，因为他是个爱臭美的人 可是他除了保持他伟大的头型的时候，还要认真的看着两鬓 我偶尔侧头看着他的时候那点点灰白让我瞬间的无法抑制的心酸 眼泪不受控制的涌上来 他还依然的笑着，跟我说要一起去玩啊，去吃好吃的啊 我冷了，他说要让我多穿点 … Continue reading →

炎热的夏日让人觉得有些焦躁 不知所措的样子炎也让人觉得有些不耐烦 一个人呆在屋子里的时候会想到一些事情 想到了以前的一个好友 在一起的时候是那么的要好，可是距离是个比较可怕的东西 它让许多东西都分崩离析 果然是距离有了，美没了 往往是越是亲密的朋友，分开了以后越是疏离 再次见面的时候，突然就没有什么话好说了 彼此就只剩下静静的吃饭，偶尔的几句废话勉勉强强的打破一下这种尴尬的境况 空间的距离或许比时间残酷些 它让一切感情硬生生的给撕裂了 这倒充分证明了那句君子之交淡如水了 亲密的似乎仅仅只是关系 失去的，似乎也只是说话的对象 一离开，就失语